自从我妈怀上我弟弟之后，我的童年就空前自由起来。

我妈不再关心我的成绩，也不再执着于我在家族聚会的时候与堂弟的输赢。

其实这个时候，在跟堂弟的比赛中，我已经输少赢多。

但即使输了，我妈也不像从前那么急赤白赖的了。

她会笑嘻嘻地说：「女孩子嘛，输了就输了。」

我终于有了梦寐以求的温柔妈妈，但我却一点都高兴不起来。

因为我发现，妈妈对我和对弟弟的标准一点都不一样。

弟弟快两岁了还不会说话。

我忧心忡忡：「弟弟该不会是个哑巴吧。」

妈妈骂我：「贵人言迟，你懂什么，我们小春将来肯定是要干大事的。」

弟弟撒完了尿，对着尿活泥。

我大叫：「弟弟好恶心。」

妈妈一把把我推开，爱怜地将弟弟抱起来：「我们小春可真会玩，男孩子就是要调皮一点。」

妈妈不会因为小春不会背唐诗、不会算心算而不爱他。

妈妈总是用充满怜爱地眼神望着小春，不管小春做什么，妈妈都感到欢欣鼓舞。

似乎有什么东西在破壳而出。

那是我绝不想看到的东西。

我拼命捂着那个盒子，但那个盒子最终还是碎了。

我弟弟四岁那年被车撞死。

我妈哭得悲痛欲绝。

我试图安慰她，抱住她，跟她说：「妈妈，你还有我。」

那一刻，我妈停止了哭泣，她扭头看我，眼神像毒蛇一样，毫不犹豫地向我射出这个世界上最大的恶意。

「死的怎么不是你？」

那个下午，在我弟弟被撞的血肉模糊的尸体旁边，我亲爱的妈妈，像疯了一样对我拳打脚踢。

她一遍一遍，歇斯底里地问我，死的怎么不是我。

我的心也在这声声质问中，割裂成碎片。

连最亲爱的妈妈，都希望我去死的世界，又怎么指望，我能爱它呢？

也就是从那个时候起，我恨上了这个世界。

甚至恨上了小春。

小春死了之后，我妈就疯了。

我仿佛不是一个孩子，而是一个她发泄的工具。

她在外面是优秀教师，对她的学生和言细语。

但在家里，尤其是在我面前，她像一个魔鬼。

她用最恶毒的语言诅咒我，扇我，打我，关我禁闭，将我赶出家门都是家常便饭。

倒是她对外总是说：「玉不磨不成器，人不教不成材。我这都是对她好，这个孩子这么蠢，我不对她狠一点，将来吃亏的还不是她。」

听她说话的人，也频频点头，肯定她教子有方。

只有我爸，会骂她是个神经病。

当然他也不是为我出头，他只是无法忍受我妈而已。

那段时间，我爸和我妈总是吵架，时常在家里大打出手。

我爸吵完就走，留下一地狼藉和坐在狼藉里的我继续迎接我妈的急风骤雨。

后来，我爸和她离了婚。

他俩在法庭上，将我像皮球一样踢来踢去。

因为是女孩，最终我被判给了我妈。

我很害怕，我求我爸能带我走。

我爸虽然不理我，但是他至少不怎么打我。

但是我爸说，要不是因为你这个丧门星，小春也不会有事，你跟你妈一样，是个祸害。

法院门口，我妈和我爸大打出手。

我爸打了我妈好几个耳光，我妈挠了我爸好几个血道子。

望着他们疯狂的样子，我懂了，他们因为小春恨对方。

是因为他们俩都爱小春啊。

这个发现，令我更加恨死去的小春了。

我甚至觉得，小春死得好。

他都死了，还被我爸妈这样深深的爱着，他就应该死。

在很长一段时间里，我经常梦见小春。

梦见他白白胖胖的样子，梦见他糯糯地叫我姐姐，梦见我故意不理他，他着急地摇晃我的胳膊。

通常在这样的梦醒时分，我会非常愧疚，我觉得恨着他的我、觉得他死得好的我，才是该死的。

但是随着时间的推移，我对小春的爱和愧疚都消失了，倒是恨意，长长久久地留了下来。