亲爱的：今天，很高兴地接到了我心爱的您从遥远的地方寄来的信。

当我拆信之时，内心充满了无限的热情。

这看上去是一封平凡的信，但透过书信，在字里行间却又渗透着一颗不平凡的心。

这真是天下唯有知音亲，我俩心心相随，鸿雁给我送来温暖，力量和欣慰。

我虽不能给您回信，我还是用日记的形式写下来，以解想念之苦。

也让您知道爱您的我是何等的想念您！

相离虽仅一周，可想您和盼您归来的心己到了一日不见如隔三秋。

心里有如滔滔江水的话要对您说，我总觉得我爱您的心是那么的坚定和永恒。

为了我自己的爱，为了我对您的忠诚，我愿付出我能付出的代价，我愿牺牲我能牺牲的一切，我是这样想也是努力地去做。

当然在这其中还必将有您的力量支持，即给予的精神寄托，使我的爱情有您所依。

在生命的归宿中，与您共乘这爱情的船，共扬爱情的帆，在惊涛骇浪中颠簸着前进。

哪怕沉没在风浪中也决不回头。

在我这一生中，只懂得爱，只有对您是真正的爱。

因此对您的情是情源不竭，对您的求也是由此而生。

您应该为您得到了永恒的爱而高兴。

您不能为了种种理由而使我生气，伤心。

您可知在我赌气的时候，我的心像刀绞样的痛，您可知我也是在现实生活里度过日日夜夜的，我知道现实和理想间的矛盾。

在这既漫长而又短暂的人生道路中，在我俩既充满温馨又饱受辛酸和世人白眼的爱情生活中，我认为不要虚度我俩的年华，要深知生命的可贵，更要懂得爱情的价值。

黄金和生命是换不到真挚的爱情的。

失去了爱情或爱情的挫折或爱情的力量是促发事业成功的重要原因。

但在爱情和事业发生矛盾时我要的是爱情，这就是爱情的价值。

因为我心爱的唯一是您，要与您终生相爱，同心相伴，携手偕老。

要追回历史，社会给我俩的爱情造成的损失，要弥补我爱您的心声。

这在客观中要占用生活的重要部分，但我仍觉得是十分愉快的。

您不要认为我丧失理智。

其实我是很清醒的，我的理智是要在客观中达到对您无限的爱。

在客观中对自己所爱的人不去爱，这种理智我不要。

因此您若是真心实意爱我的话，希望您不要往自己的手和脚上套上无形的绳索来束缚自己爱情的翅膀。

我觉得事业不属于我俩，但爱情应归于我俩。

如果这样的话，当生命结束时我俩会含笑九泉。

最近天气炎热，最高温度35度。

我想念您之心也十分灼热，真想能温柔的亲您，热烈的吻您，狂欢的抱您。

亲爱的，盼您早日归来，我等着您！

祝君安好！

爱您的人 83.8.6亲爱的：今天，是离别的第十天，在日夜想念中度过了寂寞的一天又一天。

或许您正在壮观的北京城，或许您正登上***长城，或许您正在准备回家的路上。

我多么想您现在己乘车奔回来，回到我的身边，紧紧地握手，亲密的拥抱。

肩并肩，手挽手，热情奔放地走在公园的林荫大道上享受着相爱的甜蜜之情。

那天畅游湖山涉水时留下的浓情厚爱令我至今还沉浸在甜蜜之中。

分开的这短暂的几天里，我想得很多，或许是我喜欢的原因，我太想您了，令我体会到了平时体会不到的一方面。

那就是与您相见和相会的可贵。

也理解了失去时才深知得到的宝贵价值。

你回来后，我一定要满腔热情地饱满地对您倾注我爱您的图片......我喜欢和您在一起，当初我曾对您讲过，今日我还是想对您说我喜欢与您在一起。

我希望我俩永不分离，永远在一起。

永远以爱相依，以情相投，永远.......永远将我的心和我的身与您的心和您的身连接在一起。

近几天回想得太多了。

我俩相爱之路虽然是不平坦的，但留下的脚印是永恒和修首的路。

望我俩共同来珍惜这闪光的生活之道。

盼您归来的心己烦乱如麻。

一句话，我盼您早日归来，我将用我对您热烈的爱来驱散您旅途的疲劳，我等着亲您。

盼您早归！

祝君安好！

爱您的人 83.8.10亲爱的：非常感谢您在我下班的路上等我，使我总算放下了在牵肠挂肚的一颗心。

12号以前我就天天盼望您回来后给我打来的电话。

11号，12号（我的星期天），13号，14号都没有接到您的电话。

昨天，前天，白天和夜里我还在想是什么原因，去了近半个月了，是您病了？

还是发生了什么意外？

我曾想给你医院去电话，可伸出的手又缩回来了。

还是再耐一下心等等吧！

因为我想如果您回来了不会不给我打电话告诉我这个日夜想念您的人，何必增加一次电话给您周围的人多找一次麻烦，也给您多一份议论。

就这样等啊等啊！

当我得知您实际上12号就己回来而没有及时告诉我时，我心里是多么难过啊！

此时此刻我想的很多很多。

难道您去了那么久不想我吗？

难道您不想见我吗？

难道您忙得连打一个电话，告诉我一声的时间都没有吗？

......总之，我觉得按理只要不是生病在床上起不了床的话，是没有任何点滴理由能解释这一违背相爱常理的客观事实。

因为我认为打个电话告诉我是没有受到任何外界影响的***的，除非是你内心不愿意。

我们都不是生活在被隔离管制的环境中。

即使在严密看守的监狱里他们不还在串联吗？！

总而言之，您的这一做法，使我无法理解您对我的心。

我也不能原谅您公而忘“我”的精神。

您的做法只是反证了一点，说明我对您的真诚的心是枉然的。

不是吗？

我天天在等，天天在盼。

而归来的您却理所当然地上班忙公，不再想也没有时间打个电话。

您是这样对待您爱着的人吗？

但话还得说回来，我是没有理由来责怪您的。

因为我是这样在想，而您有您自己的想法，这是您的***和权利。

尽管我用这样高尚的道德情***，像阿Q一样来解释和理解您的做法，但您的这一做法带给我的仍是一盘冰水。

使我心中燃起的火一般的热情遇冷欲息。

记得那次我去北京回来时，到家己是晚上，无法与您联系。

第二天一大早上班途中我特地到您医院来看您。

那是因为我在想您才促使我这样做的。

我应该尽快地告诉您我回来了，免得让您牵挂。

当然我是我，您是您。

但是这样的对比或许能看出谁是真诚地对待各自爱着的对方。

写到此，我一阵心痛，头昏，恶心。

辛酸的泪只能强制着含在眼里。

因为我还得照常上班，照常面对一切要面对的。

我最感悲痛的是当我觉察到和己发生着我爱着的您并不爱我时，我的一颗心就撕裂欲碎的绞痛。

是您枉费了我的心！

我单相思痴情！

自作自受！

爱您憎己！

甜酸苦辣各种滋味一起涌上心头，我还得默默地吞下。

这不能说不是一种残酷的感情折磨，或是对真挚感情的摧残。

当您去后我是多么的想念您，时刻在盼望您的归来。

到今天盼到的是什么呢？

爱情必须依附爱着的对方。

当我依附的您是空头对我时，我能有寄托安慰的动力吗？

我知道您的旅途生活是十分疲劳的，我也曾想用热情的爱来驱散您身体的疲劳。

但事实证明我的想法是单想，没有能与您发生共鸣。

这种单想或许己成为我的过失，给您留下了我是个坏脾气的女人。

我承认我的个性倔强、固执，但我更承认我对您的爱是纯洁和忠贞的。

半个月中，因想念您，写下了几篇日记，记录了我的思绪和感情。

如果说不是您的这一做法，我将是满怀喜悦迎接您。

然而我的喜悦给您打入了冷宫。

我的心又一次地披上了寒霜。

您对我太冷酷了！

由于今天的原因，前几天写下来的本来不想给您看了，但它毕竟是我想念您的真实感情，仍把它全部寄给您。

不知您读了我的信有何想法？

我己无法再写下去了，就此搁笔。

祝您幸运！

仍然永远爱您的人 83.8.15信读完了，小影把信递给了坐在身边的老公。

老公看了叹气道：“终究是***负了这个女人。”

从前的小影是恨极了这个女人，如今的小影多了份理智。

“我爸不仅负了这一个女人。”

小影叹息道，思索飞到了从前。