今天是7月6号 周六。

我的病找到了原因，我也开始治疗了，今天是治疗的第二天。

通过治疗我也好了很多，好像随着病情开始好转，我也开始从暴躁变得平静。

我和我爸爸的沟通一首都是有点问题的，我的堂姐说总感觉你们不在一个频道，你爸爸不了解你的意思，你不理解你爸爸的意思，所以你们容易吵起来。

不过你们俩的意思我都明白，你是不想多花钱，你爸爸是想你快点好，别怕花钱，只有你好这些都是值得的。

你想太多，有点焦虑，放宽心态。

你是爱你爸爸的，你爸爸也是爱你的。

你昨天说想吃家那边的苦李。

我和你爸爸爬到树上去给你摘，他那么大的年龄了，还爬树给你摘。

当时他还去问了旁边的人，因为是别人家的树，所以要人家同意。

我听了我很感动，我和我爸爸吵归吵，但是第二天我们就说话了，当时说不理他，他不理我，不管我都只是气话而己。

其实我们平常不爱吵架的，但是生活总是难免的，我其实觉得自己是一个比较任性的人，可能也没受到过社会的毒打，家里人也很爱我，很关心我。

我心里一首压力很大，我一首想毕业，以后赶紧找个工作，赶紧赚钱，我不怕吃苦的。

但是命运好像给我开了一个很大的玩笑。

我的22岁以前顺风顺水，即使有时会感性我也开开心心的，同时我是幸运的，我也是健康的。

22岁以后开始生病，刚开始不严重，好了又复发，复发了又去看，一首到我不愿意去了，我开始害怕看医生，害怕吃药，看到药就开始想吐，开始害怕出门。

因为出门等于听见各种的声音，不与人交流。

流言蜚语是会击垮人，关心会给人压力。

渐渐的不止身体病了，心理也病了。

我常常在放弃与坚持中间徘徊，我不想拖累任何人，我走进了误区，可能我发现了，只是我不愿走出来。

这期间，我学会最大的能力就是忍，是不在意，是学会自欺欺人，同时也学会了不在意，我存在于自己构思虚拟的世界，自以为自己很好。

到今天还能坚持，可能都是我有一堆爱着我的人。

我有家人爱着我，朋友爱着我，这就很好了，真的很好。

所以你别像我一样任性。

哦！

对了我今天才知道，五号那天。

我的爸爸回去哭了，我听到更多是心酸。

他是一个从来不会在我面前哭的人。

他很担心我，此时此刻我写着写着我也哭了。

我说过我很任性的，他总是和我吵完一架，最后向我妥协。

就像五妈说的那样没有一个人是不爱自己的孩子的。

我应该改一改自己的脾气了。

我想到我高中住校，但是每个周日我都会回家，那个时候这边交通也不是很发达。

当时家快要被拆，但是还可以住，每一次我爸总是骑着那种电的摩托车来接我。

到我周日回学校一样，他是个不会说，但是行动上都是爱着我的一位父亲。

可能有些人看到说拆迁，想说那挺有钱的，其实不是，以前可能拆迁值钱，现在己经不一样了。

穷人，农民是很难赚钱的。

我爸爸其实是一个有趣的人，他也生病了，其实我也很担心他。

还有我妈妈给我打电话了，我弟给我打电话了，都是开导我，让我好好治，放宽心。

我也说了让她们别担心我，我这两天很好。

我也给担心我的人打电话，发消息，让他们好好的，别担心我。

我现在有我姐陪着我的。

要努力生活，困难是一时的。

虽然鸡汤，但有时也是有用的。

我要快快好起来，我还有许多事要去做。

我应该要往前走，不要停留了。