经典笑话爆笑

61、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

62、“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

63、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

64、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

65、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！

66、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

67、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。

68、找人：“卞经理在吗？”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”

69、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢——”她面色更红，头更低，“你再猜！”

70、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

71、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

72、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

73、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起……

74、00XX之后各类青年的感受。普通青年会说，亲爱的我好爱你啊，文艺青年会说，亲爱的，在这美妙的时刻好想作一首诗啊，二逼青年会拿着用过的套套说，来跟妈妈说再见……

75、女的说：“出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

76、有一个哥们去一小店买东西，他拿了一个手机袋，然后对老板说，这个20块卖吗？老板转身对他说，小伙子，你咱不按套路出牌啊！应该我先告诉你多少钱，你再还价啊！

77、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？

78、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。

79、凌晨3点半，闹钟大吵。他对妻子咆哮起来，要她作出解释。“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”

80、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。”