爆笑笑话吐血笑话

61、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。

62、车票几时有？翘首问车站。不知家乡父母，见面是何年？我欲徒步归去，又恐一路风雨，归途不胜寒。起早排长龙，何似被熬煎。挤窗口、求友助、问论坛。不应有恨，何事堪比买票难？外有票贩黄牛，内有关系门路，此票不给咱。但愿生双翅，千里归家园。

63、猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了

64、一对男女聊天，男炫耀说：十年后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。

65、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

66、男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！

67、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：你怎么不请她到家里，坐着聊呢？妻子叹了口气，说：是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。

68、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！

69、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

70、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

71、三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！

72、妈问3岁女儿：数学老师说你数学已经数一数二了，很棒哦。考你一下，十减七等于几？女儿思考了半天。妈：你数学不是数一数二吗？女儿：我只会数一和二。

73、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”

74、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。

75、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。

76、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

77、买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶……

78、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”

79、睡觉前冲个冷水澡，吃五根冰棍，脱光衣服站窗前猛吹凉风，然后患上典型性肺炎预防非典，这个办法我一般不告诉别人。

80、经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了……丈夫问：啥原因？妻子说：被压直的！