网络上流行很久的个性说说
一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
二、小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
三、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
四、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲
五、如果这些老师失业了可以去做：语文老师可以去写作，英语老师可以去国外，地理老师可以去当导游，生物老师可以去当医生，历史老师可以去考古，物理老师可以去当工程师，思品老师可以去当律师，数学老师你就回家种田吧！
六、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
七、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子，你过来，我保证不打你。
八、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
九、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
十、表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：……
十一、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
十二、对着电脑唱歌，唱着唱着，黑屏了。
十三、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
十四、我不是草船，你的贱别往我这发。
十五、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
十六、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
十七、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
十八、前年她17岁，她看到我的手机，说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐把手机给她带上了。去年她18岁，她看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞的说：“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话。。。。。。。。。
十九、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”
二十、作业，你能不能不要像小三一样出现在假期里。
二十一、世界上太少见的是两个人的爱情，却随处可见两个人的奸情
二十二、“你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚十！”“好，来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”
二十三、放假回家休息，老妈问我，有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问，有喜欢的男生么？我.......
二十四、如果再次遇到你的同桌，杀了他吧，他知道的太多
二十五、“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”
二十六、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡
二十七、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！
二十八、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
二十九、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。
三十、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
三十一、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
三十二、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
三十三、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。
三十四、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
三十五、不想作厨子的司机，绝对不是好演员
三十六、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声
三十七、我必须承受命运给我的一巴掌，然后，忍着痛，还命运一巴掌
三十八、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
三十九、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
四十、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。
四十一、独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……
四十二、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
四十三、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
四十四、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
四十五、纹身的人都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴！~
四十六、幸福就是，你没钱的时候，在你旧牛仔裤兜里发现一张皱巴巴的一百块。
