骂人不带脏字的说说

一、世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的，另一种是长得好看的。

二、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

三、独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……

四、小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”

五、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。同感的请转走~

六、女儿说：”爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个”，于是善良的老爸选择了抱着讲故事，故事完毕，女儿心满意足说：”好了，现在我们可以去玩玩具了”。老爸问为什么，小家伙底气十足，”你都选了一样，当然我也要选一样”。

七、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”

八、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人答10分，20分？答十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。

九、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

十、问：你把处女给了你男朋友，你拿什么给你未来的老公？答：技术！

十一、放假回家休息，老妈问我，有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问，有喜欢的男生么？我.......

十二、韩国的整容手术不如我们中国的美图秀秀。

十三、这年头，不是靠脸蛋就是靠裙带。可惜我既没脸蛋，也没裙带，但是我有裤腰带。

十四、高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：你自己看看现在几点了！哥们颤抖答曰：七点六十二！七点六十二啊！

十五、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

十六、在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！”台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”

十七、看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。

十八、看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我不小心点了个赞。

十九、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹

二十、学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

二十一、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

二十二、大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！

二十三、今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊

二十四、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

二十五、上课曾幻想过教室吊扇旋转下来的血腥场面的同学有吗？

二十六、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。。。

二十七、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

二十八、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”

二十九、睡着睡着，就睡出了理想和口水

三十、“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”

三十一、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

三十二、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

三十三、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。